靠北清大 2.0

我覺得好可怕
每件我不想發生的事都會發生
每次我想要改變
明明在家裡都決定要要勇敢的跨出第一步
但是去學校之後都做不到
我討厭自己總是先想到接下來會發生的事
因為這樣我就不能做出正常人會做出的反應
好像背了劇本的演員
我要演出我腦海裡的畫面嗎
我做不到
所以在別人眼裡我看起來很奇怪
不太有反應 呆呆的
不知道她在想什麼
我其實想說
真希望他在問我 我在想什麼 的時候
能夠停頓久一點
讓我能夠開口說出來
每次都幾秒就過了
他是真的那麼想知道嗎？
我就差點要說出口了
又要問我
你為什麼要看著我不說話？怎麼了？
我正在想要怎麼說啊
但是他又補上這一句
然後就沒了
以為我沒有要說的樣子
又開始說其他的了
我真的很想說啊
我想告訴別人我的想法啊
我還有一個缺點
不知道叫不叫太善良
有些時候我會不想讓別人難過
所以會強迫我自己回答別人
雖然每次我都不想回
也告訴我自己不要再這樣了！
可是每次遇到同樣的狀況
我還是會說出口
為什麼我就是做不到呢？
為什麼我不能狠心一點呢？
而我每次得到的總是別人冷淡的回應
以為我都不會難過
都可以自動忽略我的感受嗎？
我也不想再這樣下去了！
我討厭這樣！
為什麼那個婊子每天都要來煩我
我只想一個人安安靜靜的
躲廁所也躲不掉
還整天在那說我壞話
有次跟她吵架
她還在那哭
一邊點眼藥水一邊哭
到底是不是在害怕隱形眼鏡乾
大家還圍在她旁邊安慰她
好像我是大惡人 好像都是我的錯
害我又心軟跟她道歉......
因為她好像真的難過......是嗎？
至少她吵架的內容好像很生氣
唉......
我現在還是不懂她的想法
可能我們邏輯不太一樣
說別人壞話可以得到什麼嗎？
成就感？
有時候我覺得她只是不希望我人緣好
這樣她就真的沒朋友了
隔了這麼多年
前一陣子她還來找我
說些好久不見之類的
好像希望我說要不要約出來見面
真可笑
想要和好就把你之前說的那些屁話都跟大家說那是假的
有膽子亂講話就要負責任
我這樣的個性真的很糟糕吧
原本有一個喜歡我的男生
看到我這樣真的很想幫我
每天都耍不同的花招跟我說話
在大家那裡也是盡量讓大家喜歡我
但是一天一天我的情況越來越糟
我很害怕他會難過
因為我沒辦法回應他希望的回應
我沒辦法正常跟他說話 跟他開玩笑
因為我很喜歡他
但是這讓我更緊張
尤其是跟他說話
有時候看他手撐著臉
好像心情很不好
是因為我整天都很難過所以他心情不好
還是因為我的冷淡讓他心情不好呢
每次每次 每天每天
我都想更近一步跟他說話
在家裡想好了
但是去學校之後
我卻完完全全做不到
有一次
我決定要放學去跟他說話！
所以放學後就到了他媽媽載他到地方
但是他沒有出現
也許是我太晚去了
後來他和一個女生走得很近
好像過得比較開心
也不大理我了
想起偶爾我還會在日記上寫
今天我跟他好像又好了一點
但是現在我才知道
原來那時候他是交女朋友了
我還以為 他真的很喜歡我
我還以為 他真的很了解我
至少他常常都能體會到我的感受
我曾經相信他會願意等我的
果然讓人無法理解
真的是一件做什麼失敗什麼的事吧
但是我也不知道我自己在想什麼
也不知道該怎麼改變
只希望我能正常一點
在記憶中
每天我都是坐在位子上
原本有喜歡我的男生會陪我
原本有一些朋友會來找我講話
但是漸漸的就沒了
他和其他女生一起走了
朋友們都誤會我了
我好想讓別人知道我在想什麼
可是我不知道怎麼做

現在應該可以說好多了
但是不知道未來會不會再發生
那時候我該怎麼辦
會不會先死一死對大家都好
反正他是一個人緣很好的人
應該跟誰在一起都能很愉快