靠北清大 2.0

幫高調，霸凌仔 7414

-

我是大家口中那個被霸凌到憂鬱症休學的同學
老實說 看到有人說我為什麼當時不說出來
心裡蠻生氣難過的
有點像在問「你被欺負了怎麼不說話不反擊」？
所以我才決定發文的
至少不要被質疑這件事的真實性

當時的情況是 我跟某頻道主是好朋友
我也把她當作大學最好最信任的人
當時我正要加入一個友會
那陣子她變得很討厭我
到處去跟友會的人說我的壞話
煽動大家討厭我

那時候也看到一些限時
像是「守護×友的平安夜」之類的發言
不過我完全不曉得是在討論把我趕出友會
因為她在我面前還是跟我維持表面

她發心情不好的文我也去私訊安慰她
她只回了我一句沒事
我以為是跟男友吵架之類的
結果原來那篇文裡面提到的爛人是我
大家在下面留言似乎也都知情
只有我不曉得她在我背後罵得那麼難聽

一直到有人告訴我頻道主討厭我的事情
（但我還不知道她背地罵我）
我立刻請人叫頻道主出來面對面好好談
想聽聽她有什麼不滿
我說我想繼續跟她當朋友
既然她現在討厭我
那我們給彼此一點時間空間
說不定過陣子又可以和好了

她沒有明確答覆我
只有一直強調我們三觀不合
現在我很想問她
三觀不合是妳霸凌我的理由嗎？

我本來就有輕度憂鬱症
（從小看醫生拿過證明）
隔天我沒辦法好好上課
而且她跟其他討厭我的人就坐在我後面那排
那天上課的內容還剛好是憂鬱症
我一直忍住眼淚
三不五十跑到教室外面哭
連我也不曉得自己為什麼突然這麼玻璃心
為什麼這麼難過
（現在回想起來覺得當時應該轉頭狠狠瞪回去）

但這些不是最慘的
我朋友看不下去我被蒙在鼓裡
才告訴我其實頻道主一直在友會煽動大家
還拿了截圖給我看
有私訊也有在群組
群組的置頂公告是
「大家不喜歡婊子」

綠色是頻道主
黑色不是我馬掉的

（圖）

紫色是我的名字

（圖）

當下的感覺真的一輩子都很難忘
除了哭到停不下來之外
也感到很噁心
當然 我也沒有繼續友會的活動了

不過呢 我稍微想一下就知道我沒辦法跟她翻臉
她和其他討厭我的人是宿營的大頭
我是總召 而我對宿營有種使命感
我真的無論如何都想把它辦好
本來就沒多少人要參加宿營了
如果跟他們全部鬧翻
宿營大概也不用辦了
而且我們還是跟別的系合辦
我沒辦法就這樣說不幹就不幹

哦對 那時候我跟一些朋友說這件事
有人說我是不是搞錯了
頻道主不是這種人

所以我假裝自己沒事了
但其實心裡碎了一片
那陣子我整個人性格大變
暴躁易怒 有人碰我我也會激動反彈
朋友也嚇了一條 覺得我變了一個人
現在想想那時候應該是PTSD吧

因為我是被頻道主他們罵很表
所以那陣子我拒絕跟所有異性朋友見面
原本約好的也都取消
甚至連我爸來新竹找我
我都把他帶到校外
確定周圍沒有人以後才哭著抱抱他
我知道我太偏激了
但是我很害怕再次被扣上那些稱呼
害怕到連自己的爸爸都不敢在大家面前靠近
因為他是男的

我再次回診精神科
在診間歇斯底里
醫生開了新的藥給我
當我看到藥單上寫重度憂鬱症的時候
我忘記我是哭還是笑了

___
這是當時的情況
老實說 因為是兩年前的事情 我很多細節忘記了
但有些傷人的話跟舉動是一輩子不會忘記的
而且辦宿營那段時間要假裝沒事繼續跟頻道主還有其他人相處

等我辦完宿營以後
我的憂鬱症又爆發 休學了一學年
這段時間每當我想起這些事情
我還是很痛苦
尤其是憂鬱症發作的時候
每天都很黑暗

我檢討自己很多次
可憐之人必有其可恨之處不是嗎？
我一定做錯了什麼
為什麼大家要討厭我
不過我把自己改了又改
討厭我的人似乎還是會討厭我

我很猶豫我這樣發出來是不是對的
因為我知道大家會有各種評論
我甚至可能會被大家罵
但當我看到朋友說

「再不說出來就沒有機會了」
「希望正義被實現」

我就決定鼓起勇氣講出來
另外我也想跟一些朋友道歉
大家都怕我再次捲入這件事情
怕我又被二度傷害
謝謝你們的擔心
也抱歉最後我還是這樣做了
我也希望這個世界上真的有報應這件事

有人說 網路上的酸民沒有資格教訓她
那我可以嗎？

引用一張那篇文留言的迷因
（圖）

謝謝大家看完
我只是想把憋在心裡的話說出來抒發
我一輩子都沒辦法原諒頻道主
並不是一句對不起就可以換來原諒
或許有人會說

「誰叫你那麼玻璃心」
「你現在這樣公審人家是對的嗎」
「你把他也搞到憂鬱症怎麼辦」

請你們想想看

她當初攻擊我的時候

有想過我會變成怎樣嗎？

她甚至沒有當面來跟我道歉過

她的人生可以繼續向前

當時的我可不能。

而且，如果她當初不要這樣對我

我今天也不會站出來說話了

__
最後希望大家不要留言太難聽的話
雖然她用很難聽的話罵我
但我不希望大家也在公開平台這樣做
這篇文也只針對她跟我之間的事情做闡述
其他事情我不予置評
謝謝大家

原文： https://www.dcard.tw/f/nctu/p/236077885